Emporte Une Vache !!!

Où en étais-je ? Oui, la téléphonite aigüe et purulente. J'ai tendance à perdre, à égarer facilement mon auditoire... Mon crachoir ? mon déversoir ? quelque chose avec un magnifique "-oir" phonétique qui se vulgarise par un "ouère"... mais voici mon habitude de l'insert qui s'instille entre les mots d'une introduction que je voulais didactique à l'usage d'un lecteur et ami fort désabusé qui s'est plaint vertement de mon entrée en matière imbitable... C'est que lorsque l'inspiration vient, et elle vient quand elle est la plus gênante : réunion, soutenance, ou lors d'une séance de pénétration d'huiles essentielle d'orange dans la peau d'un dos à la courbe généreuse, tâtillonne et exigeante... je me sens alors pris d'une loghorrée, sans papier, sans sac, sans balai à chiottes et surtout sans les médicaments (j'entends le souffleur, chauve et victime d'une infection urinaire, se gargariser sur la marque "Immodium" alors que je cherche le nom du remède, du principe actif, le Lopéramide, merci Google !), pour arrêter de vomir en spray des expressions alambiquées mises en exergue par une syntaxe ma foi fort pompeuse.

Voyez-vous ? Non ? Tant pis... Prêts pour la suite ?

Prenez donc un appartement. Emménagez gaiement un samedi avec votre colocataire masculin barbu et insouciant. Riez grassement dans votre moustache naissante quand l’agent en costume et en voiture familiale neuve vous raconte ses difficultés - d’entrepreneur en costume et en voiture familiale neuve – avec le service clientèle, ou technique (allez savoir) de l’entreprise susmentionnée de télégraphes – les bons vieux « PéTéTés » font tinter un carillon sensible, une nostalgie de l'acronyme – et autres plus modernes et vulgaires télécommunications analogiques et numériques, et vous conseille de raccrocher quand un conseiller FT vous amène sur une pente un peu raide. Jubilez quand vous pouvez voir ce nabab sortir les crocs par réflexe en repensant à ses déboires avec l’opérateur historique…

Faites l’état des lieux dans la plus grande minutie d’un bureaucrate Franco-Prussien « là il y a une rayure presque invisible sur la poignée d’entrée de la salle de bain… ah non pardon c’est un cheveu… NOTEZ-LE QUAND MÊME ». Profitez quelques minutes de la paix intérieure que vous apporte la remise d’une somme de 2000EUR en chèques épars à un caissier en costume et en voiture familiale neuve. Appréciez la chance qui a mis sur votre chemin un colocataire qui avance l'argent, topaze sur l'ongle... Ventrebleu, il ne mettrait jamais un rubis, une pierre rouge sur son ongle voyons, si précieuse soit-elle... Avec ces yeux bleus d'un bleu à vous glacer le sang bleu ! Laissez-vous envahir toutes ces considérations semi-comiques, semi-fuite-en-avant... Soûlez-vous de l’espace gigantesque à votre disposition pour roulez sur vous-même sur une moquette neuve (pour combien de temps...).

Et puis commencez, EDF. Ah non. Pas de réponse… France Télécom ? pas plus… un samedi, il faut peut-être s'armer de patience. Appelez vos amis : Joie ! Joie, Belle étincelle divine, Fille de l'Elysée... (Ah Beethov’…), et vantez-vous des grands espaces, la tranquillité… Comment ça, ils ont eu le téléphone en 20 minutes ? Et l’électricité aussi ? Courage, patience, retournons au fourneau : « votre temps d’attente est estimé à 10 minutes », ça veut dire « attendez 14 minutes, payez avec votre portable, nous raccrochons automatiquement ». On ne dit rien, on essaie encore, on persévère. On est encore deux à en rire. Deux jours après, toujours rien, pas faute d’appeler ! Ah, le mardi suivant, EDF vous accorde le droit d’avoir votre nom sur la facture. Trop aimables… Mais ça avance ! FREUD FREUD… vive la France et le téléphone ! Manque plus que le téléphone…

Maintenant vous pouvez commencer à rire saumâtre. Le samedi soir, sur internet de votre ancien logement, effectuez la commande du déménagement de votre ligne France Télécom vers votre nouveau logement. Donnez l’adresse exacte, appartement, escalier, couloir, circonférence de votre verge au pico-mètre près pendant le visionnement de votre scène préférée de C’est arrivé près de chez vous (moi c’est la scène où le déversoir à cadavre est asséché…). Il vous manque juste le fameux logo… Bah, la dernière fois, ils s’en sont passés… Mardi donc, une hôtesse vous contacte, vous demandant gracieusement de vous grouiller de lui filer le fameux logo parce qu’elle ne trouve pas l’appartement, la dame… Et je passe sur la fleur qu’elle m’a fait « je n’annule pas la commande mais je devrais »… vraiment, trop aimable… Et hop, une journée perdue…

Le lendemain, aux aurores (8h30 tout de même), problème suivant : c’est que « le logo n’existe pas à l’adresse demandée »… « Je ne vois pas ce que ça peut être Monsieur »… Vraiment pas… Votre appartement n’existe pas (ha ha me dis-je, en voila une théorie intéressante, devrais-je la soumettre à ma chère et excentrique professeur de philo d’antan… oui je suis encore à cette étape capable d’entretenir une causticité retenue, un humour jaunâtre de client juste « mécontent »).

Moi, intuitif et pratique, je lui souffle la réponse au problème : et si les anciens locataires étaient en dégroupage total… Surprise totale de l’autre côté du combiné : quelle idée saugrenue ! Je lui dis d’abandonner la commande, et, riant un peu, m’en vais causer à l’opérateur – désormais lui aussi historiquement connu pour la qualité de son service et la compétence humaine et technique de sa hot-line – Free.

Là, je vis un vrai cauchemar éveillé pendant 2 heures. Personne ne parle français plus loin que « bonne journée, monsieur au revoir » ; je me fais couper la parole quand j’articule une phrase plus de 2 questions ; elles (ce sont des « elles » je crois) répondent non à toutes les questions compliquées, refusent de m’indiquer la moindre piste… Un magnifique jeu d’ignorance. Merveilleux… J’en ressors époustouplifié, assommé par tant de vide, tant de haine du client, tant d'abstraction inhumaine… Mon esprit vient d’imploser de tant de frustration instantanée. Je me sens fatigué, d’un coup… "Finalement, FT c’est pas si mal on dirait…" Entre un mal et un pire, choisissons la voie où on peut au moins hurler sur quelqu’un…

On ne sait jamais, une soupape…

De retour à France Télécom, pour la suite

Aujourd’hui, pour la reprise, donnons dans le populo, et faisons preuve d’un peu d’empathie. Voici une histoire, la première ici, en plusieurs parties, parce que j'ai lu quelque part, après une diatribe aux contours larges et à la vigueur turgescente - entendez bien sentie - ces quelques mots, à mon adresse :

Il faudrait inventer le Touisteur précis et concis

Je ne comprenais pas jusque-là ces énergumènes excités et en général sanguins qui hurlaient au téléphone « MAIS VOUS ETES DES GROS CONS » ! Je les avais mis depuis longtemps dans une catégorie à part, ces braves qui rugissaient d’énervement dans un combiné bien innocent, à l’adresse d’une opératrice – hôtesse vocale ai-je entendu ? – choisie pour son incompétence et son incapacité à répondre à la question au demeurant simple : QUAND ? QUAND recevrai-je ma livraison ? QUAND me passerez-vous votre chef ? QUAND arrêteras-tu d'avoir des migraines le samedi soir ?

Par-dessus tout, je me pensais malin, supérieur, loin au dessus de la masse beuglante. Patient par timidité, éducation, et parce que je connais mon vocabulaire une fois que les 3 premières étincelles ont mis feu à une petite poche de frustration furibonde bien comprimée par un interlocuteur au cerveau confinant au chou de Bruxelles sans plomb, les flatulences en sus.

La patience donc, je m’en étais empli tout le mois d’Août, à l’approche des milliards de ronds de cuirs (entendez-le avec l’accent de Francis Lalanne) qu’allaient emplir de joie automnale ma paperasse maladroitement remplie de nouveau locataire, employé, jeune actif, cotisant à une mutuelle de riche et demandeur de cautions en tous genre… J’avais passé le cap des documents de location au prix de quelques douloureuses leçons : quand vos amis vous disent d’avoir les papiers prêts au cas où vous trouveriez un superbe appartement, ne riez-pas – gros malin ou niaise que vous êtes – en pensant – classique ! – que vous aurez le temps.

Que nenni ! Les agents immobiliers, ces nouveaux vecteurs du fascisme bureaucratique et libéraliste, n’ont qu’une parole de vent. Entendez que sans un chèque immédiat et une garantie d’une douzaine d’autres chèques à suivre, vous n’êtes pour eux que des éreinteurs de moquette, des parasites téléphoniques… Ils vous méprisent avec leurs petits sourires : ils s’amusent :

• « ah, vous voulez être prêt d’une gare… » qui sonne comme un « feignasse, 20 minutes de marche, ça va te dessaler, gras du bide »…
• « à 2 ? votre conjointe ? », le sourire complice et vendeur. Vous pensez au début qu'il tente une première touche de complicité masculine burnesque, la seule qu'ils connaissent. Je crois l'entendre mugir "mouiii" en se grattant l'entre-jambe quand je réalise que ses yeux me crachent « toi ? tu vas la garder quoi… 2 semaines ta grosse ? ».
• « c’est peu… » (mon préféré) quand vous leur griffonnez votre salaire annuel brut, pourtant un chouïa au-dessus du salaire d’une femme de ménage… 3 fois plus, tout juste…

Regardez-donc son allure mercantile, le front lisse, la cravate légèrement desserrée, la mâchoire faiblarde crispée dans un grincement aigu de lèvres, ce qu'ils appelent le sourire vendeur n'est-ce pas ? Le pouvoir fortifie les zygomatiques.

Que j’aime que ces petits crétins tous frais sortis de je-ne-sais quelle école de commerce immobilier crachent sur le moindre défaut de votre candidature. On apprend vite la mendicité, au fil des agences de plus en plus miteuses, de moins en moins souriantes, trouvant votre de dossier de pis en pis… Mais passons… Notons juste : toujours être prêt, et je ne parle pas de sortir couvert, c’est votre affaire le mastic…

Une fois l’appartement en votre chère responsabilité (en bois ! votre compte est vide de toute façon...), l’électricité et le téléphone ne devraient être que de vulgaires formalités, avant de s’attaquer à l’animal sacré, le monstre pugnace, le chef-d’œuvre de l’échec des masses décérébrées devant la libéralisation des services… J’ai nommé – en grandes pompes… qui a dit dans le cul ? – le fournisseur internet.

Mais je vous arrête, une pause dans le récit. Car ici commence le fond de l’histoire. Quand vous pensez encore les difficultés surmontables. Avant tout, vous essayez de vous rassurer : il ne s’agit pas d’une vulgaire crise d’adolescence, mais à l’heure du tout numérique, où l’interweb est partout et ou les amours de bits passent allègrement dans les tuyaux du réseau (ai-je épuisé le stock de métaphores désastreuses quand à la technologie de l’information…), on compte encore une ribambelle de Schtroumpfs-à-lunettes dans le village planétaire (oups elle s’est échappée celle-là).

Ici commence le récit classique, qu’on voudrait toujours froid, mais où on ressent la solidification progressive du liquide cérébro-spinal, la monté des frissons, les débuts de grincements sous les restes d’émail que vous ont laissés cinq ans d’études – pardon… de remontées acides du sphincter aux molaires. Les premiers symptômes de la téléphonite purulente…

La suite bientôt...

Le progrès le plus important pour l’instant est au niveau de Cairo, et son intégration à GtkAda. A l’époque j’utilisais gtkcairo, un widget C trouvé dans l’arbre de sources de cairo… où l’on pouvait récupérer une surface Cairo et dessiner dessus. J’avais bindé ce widget comme indiqué dans la documentation de GtkAda et j’étais assez satisfait du résultat. Mais il était totalement non portable, et surtout impossible à compiler sous windows… Et non maintenu. C’était une impasse, mais je m’en satisfaisais.

L’autre solution, celle explicitée dans cet article dans le GNOME Journal est qu’en GTK+ 2.8 il suffit d’appeler gdk_cairo_create pour récupérer une surface Cairo et dessiner dessus à l’intérieur d’un widget… Mais GtkAda était lié à la version 2.4 de GTK+…

Du nouveau sur GtkAda !

Récemment, j’ai appris que GtkAda était passé à la version 2.8, et bindait désormais la version 2.8.* de GTK+. Un grand pas pour l’humanité. J’ai donc facilement bindé les fonctions gdk_cairo* dans un package Gtk.Cairo_Integration. Ainsi, on peut désormais reprendre l’article et implémenter sans problème la partie Cairo et au lieu d’appeler en C :

gdk_cairo_create()

On notifiera au début de notre paquetage qu’on veut utiliser le package Gtk.Cairo_Integration :

with Gtk.Cairo_Integration;

Et pour récupérer la surface (dans le handler de l’événement Expose), il nous faudra déclarer une constante (une variable fera aussi l’affaire) de type Gdk_Window et récupérer le Gdk_Window du widget courant (l’exemple est sur Gtk_Drawing_Area) :

Win : constant Gdk_Window : Gtk.Drawing_Area.Window(Widget);
Cr : Cairo.Cairo_Object;
begin
Cr := Gtk.Cairo_Integration.Cairo_Create(Win);
-- do your drawing stuff
-- ...
Cairo.Destroy(Cr);

Rien de bien compliqué, et aucun dépaysement pour les développeurs Cairo/GTK+ existants. La même chose, dans un vrai langage :-D. Vrai, c’est un peu verbeux, mais Gtk.Cairo comme nom de package entrait en conflit avec Cairo (tout court), le nom du package du binding Cairo...

Le package Cairo_Integration est un binding du fichier gdkcairo.h et toutes les fonctions s’y trouvant sont bindées. Je travaille encore pour intégrer tout cela à la chaîne de compilation de GtkAda, afin de produire un patch utilisable.

Le gros problème désormais reste de nettoyer le binding Cairo… Il reste beaucoup de fonctions mal ou pas bindées, et surtout toute l’API est en un seul package/fichier… difficile à maintenir, mais je réfléchis à un découpage similaire à celui de la documentation mais j’ai encore quelques soucis avec la gestion des types et des packages enfant... Une solution viendra peut-être.

Une fois ce découpage effectué et les fonctions bindées correctement (il manque le binding des fonctions concernant SVG et libsvg par exemple…), je vais faire un patch pour les sources de GtkAda (je ferais un checkout avant) et verrais bien si Act le prend =o).

Mon grand espoir est de parvenir à porter la fameuse horloge de MacSlow ou de produire un widget de qualité graphique comparable.